|
АНЕКДОТЫ
| |
| -L- | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 08:48 | Сообщение # 81 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| самый жестокий юмор(основан на мне xD) - забыл акк от чара на котором вся одёжка была
|
| AION PVP USER |
| |
| Mod | Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 11:13 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Dan_AssassiN, хД
|
| AION PVP USER |
| |
| megachel | Дата: Среда, 15.12.2010, 09:06 | Сообщение # 83 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 739
Награды: 56
Репутация: 29
Статус: Offline
| Бежит мужик за автобусом спотыкаеться падает снова бежит и так несколько раз Девушка говорит:"Мужчина если вы ещё раз упадёте мы все сдесь уписиемся"
На что он отвечает:" Вы все щас сдесь усрётесь я водитель этого автобуса)
|
| AION PVP USER |
| |
| prizrak | Дата: Суббота, 18.12.2010, 05:37 | Сообщение # 84 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 383
Награды: 15
Репутация: 14
Статус: Offline
| megachel, xD
|
| AION PVP USER |
| |
| megachel | Дата: Четверг, 26.05.2011, 08:08 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 739
Награды: 56
Репутация: 29
Статус: Offline
| prizrak, а ты в игру заходиш?) Добавлено (26.05.2011, 08:08)
---------------------------------------------
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли
|
| AION PVP USER |
| |
| STRELOK | Дата: Четверг, 26.05.2011, 11:47 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 932
Награды: 33
Репутация: 16
Статус: Offline
| megachel, ахахахахаххаха
|
| AION PVP USER |
| |
| megachel | Дата: Четверг, 26.05.2011, 12:04 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 739
Награды: 56
Репутация: 29
Статус: Offline
| ))
|
| AION PVP USER |
| |
| prizrak | Дата: Четверг, 26.05.2011, 13:09 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 383
Награды: 15
Репутация: 14
Статус: Offline
| megachel, иногда))
|
| AION PVP USER |
| |
| Вавилончик | Дата: Пятница, 27.05.2011, 15:42 | Сообщение # 89 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 188
Награды: 20
Репутация: 3
Статус: Offline
| гыгы
[
|
| AION PVP USER |
| |
| Hatan | Дата: Вторник, 28.06.2011, 10:36 | Сообщение # 90 |
Группа: Заблокированные
Сообщений: 83
Награды: 8
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!
Женщина должна быть одета так, чтобы ее было приятно раздевать...
Любовь - это история жизни девушки и эпизод из жизни парня…
Если девушка спит не с одним, а с несколькими - она не блядь, просто у нее многопользовательский интерфейс!
Дайте женщине зеркало и несколько конфет, и она будет довольна!
Мои неправильности для меня правильны, и нечего их править!
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём...
Нельзя сказать, что у женщин нет характера. Он у них есть, только каждый день новый.
Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь!
Дружба между мужчиной и женщиной слабеет при наступлении ночи!
Самая ужасная пытка для женщины - купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала.
Кризис застал и меня: сыр ем с плесенью, вино пью старое, а машина вообще без крыши...
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили...
Ну а теперь, детка, давай посмотрим, как ломается жизнь легким движением рук и тихим стуком пальцев по клавиатуре...
Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом...
Работа нам похуй, нам труд не товарищ! Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
Красивая девушка, как двусторонний скотч - хочется приклеиться и спереди и сзади...
Любовь - это игра... кто влюбился, тот и проиграл...
Мужская скромность - это когда чешется, но ты терпишь и делаешь вид, что ищешь ключи...
Секс, как биатлон - если не попал, то скорость не важна...
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!
- Девушка, а вы наверное в салон красоты ходили? - Да, ходила! - Закрыто наверное было?!
"В активном поиске" - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд.
Многие пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и еще тупее"!
Не веришь в любовь с первого взгляда? Влюбляйся со второго!
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией!
Женщины способны на четыре необъяснимые вещи: Давать молоко без травы, увлажняться без воды, кровоточить без раны и заебать не раздеваясь…
А правда, что женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, так как мужчины видят лучше, чем соображают?
Думаю ВКонтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".
Есть два способа управлять женщинами,.. но их никто не знает!
Вчера полчаса удалял левых друзей из списка ВКонтакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
Выходят парень с девушкой из кинотеатра: - Лен, ну ты чего, весь сеанс просидели, даже не обняла меня.. - Слушай, оборзел, я тебе и так минет сделала! - МНЕ ?!
Девушки должны помнить: от хитрожопой до хитровыебанной – одна поездка на дачу!
Мужчинa - это тaкaя тварь, хуже которой бывает только женщина!
Избавляю от месячных на 9 месяцев…
"Replay"?.. Нихера, милая, "Game over"!
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину!
Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
Если мальчиков менять часто любит кроха, значит кроха просто блядь, и это очень плохо!
Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!
Против легкой депрессии поможет ванна с эфирными маслами, а против тяжелой - ванна с феном!
Как не крутись, все равно к кому-нибудь задом повернешься!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!
Русские девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку вставить в свой комп, так ой... нет... не надо, вдруг заразная.
Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали!
Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, будь уверена - всё остальное он уже разглядел.
А вообще достойная леди едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде...
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем, Думаешь мы дрочим? Нет, других ебём...
Она хотела бы жить на Манхетене и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами.
Я заведу постоянные отношение в том случает только, если меня поймают инквизиторы евреи и пригрозят повесить за яйца!
После слов "дай денег", так и хочется сказать: - А банкомат тебе дома не установить?!
Эй, вы не проходите фэйсконтроль в нормальный мир! Живите в гей клубе!
Не так я вас любил, как вы стонали!
Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
Я всегда хотел быть белым и пушистым, но увы... Я черный и гладкошерстный!
Мечты сбываются... В определенный момент... И чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо".
Я обожаю нарушать правила... Поэтому у меня плохая репутация... Нет, не из-за моего поведения. Просто я живу не так как хочется другим.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
Лучше умереть с мечом в руке, чем со стрелой в жопе!
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице!
Желание женщины - закон, пока женщина - желание мужчины!
Милые девушки, знали бы вы сколько мы вам прощаем просто за то, что вы красивые!
- Представляешь! Вчера в церковь ходил... ну там исповедаться... всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!
А я своей любимой на 8 марта под окном сердце нарисовал… На снегу… Желтым…
- Любимый, ты же обещал сходить в кино! - Любимый обещал, любимый сходил!
ДЕВУШКИ НЕ КРИВИТЕ ДУШОЙ! А ТО КОГДА ОНА БУДЕТ УБЕГАТЬ В ПЯТКИ ИСПОРТИТ ВАМ НОГИ!
Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в жопу запихну!
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему абсолютно похуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня маленький член" или огромный член с татуировкой "Ну и х..й с ним, с Хаммером!"?
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция!
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы!
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!"? Хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы..
- Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет!
Для мужчин самые страшные года это- 27 лет: молодые не дают, а на старых не тянет...
Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!
Отстаивать жестко свой интерес, водить машину не меньше чем Mersedes-Benz, получать секс только от принцесс, если ты согласен, то говори - YES!
Если не знаешь с какой стороны зайти, иди напролом!
Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жопы. Я - изначально целый!
ВСЕ БАБЫ ДУРЫ! Доказано международной ассоциацией парней! Также доказано, что очень опасны такие особи, как СКРЫТЫЕ ДУРЫ, только после свадьбы понимаешь какая она ДУРА!
Лучшие подруги женщины - ее ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги.
Адам: - Слышь, погладь мой лист, я на работу.
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным!
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале...
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение!
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две!
Почему заполняя графу "семейное положение" нельзя написать "на диване с пивком"?
Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские.
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать!
Есть такая профессия - девушек иметь... мужик называется.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете…
Мужчина понимает, что влюблен, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине.
Боль которую причиняет любовь, не описать никакими словами! Её можно только прочувствовать...
Девушки! Если вы долгое время не использовали тампаксы, значит скоро вам понадобятся памперсы!
Объявление в женском журнале. Сниму головные боли, истерику, цистит, геморой, головные боли, месячные. НА ВИДЕО. НЕ ДОРОГО!
Все мы платим за секс, будь то хоть наличные, или разбитый бампер твоей машины!
Семечки как секс, пока не кончишь - не успокоишься!
Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
Все девушки - козлы! И хотят от мальчиков только секса!
Вот бутылка... будем пить, пока не понравимся друг другу!
Пьяная баба – пи..де не хозяйка!
А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого!
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя!
Когда мужчине плохо, он ищет женщин! Когда мужчине хорошо, его ищут женщины...
Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит!
Встречаются 2 проститутки, у одной из них на шее повязан черный шарф. - У тебя что кто то умер? – Нет, у меня черный пояс по минету.
Секс, как кредит - кому-то дают, кому-то нет!
Дружба - это отношение без секса!
Такое впечатление, что женская логика разработана на основе месячных...
Ребята, не верьте девчатам из чата. У каждой есть дети и даже внучата. Еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит, как минимум, литр...
Не следует делать того, чего делать не следует...
У женщин только одно на уме - что у всех мужиков только одно на уме…
Кого-то принёс аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLINE - все в восторге от меня!
Не нравлюсь? Обращайтесь с жалобой к изготовителю...
Не нужно меня критиковать! Лучше ВЫСЕЧЬ... в мраморе...
Женщина всегда хочет большой и любви...
Я французский не знаю, но по-французски умею!
Не знаю, кто есть кто, но знаю кто кого!
Чтобы не тронуть пальцем, пришлось избить палкой...
Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами!
Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса"!
Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая.
Девушки, постель для меня не главное... я могу стоя!
Имеем - не ценим, теряем - вообще похуй!
Скажи мне кто твой друг... и оба идите на хуй!
В порыве страсти он сорвал с неё трусики... Через голову…
Хорошему Фаберже яйца не мешают!
Пивка для рывка, винца для поднятия конца, водочки для заводочки и самогоночку в догоночку!
Эх! Купил бы баб деревеньку, да ёб бы помаленьку...
Чет прохладно стало... подумал волк и натянул красную шапочку…
Плохая примета - ехать в лес, ночью, в багажнике, и в разных сумках...
Я так люблю продукцию Apple, что даже ударив молотком по пальцу, я кричу: "iБля!"
Выпороть бы Вас! Да, боюсь, не удержусь и выебу…
Всё Будет! Как Придсказамус Настрадал!
Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Я слишком дикий что бы жить, но слишком редкий, чтобы здохнуть!
Ты хорошая девушка несомненно, правильная и среднестатистическая, но я всё время забываю как тебя зовут...
Лучший способ избавиться от искушения, это поддаться ему!
Царапины на спине - "привет жене"!
Девушек нужно доводить до оргазма... До дома они дойдут сами...
Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Назови меня ублюдком, сволочью, дрянью. Но не пророни случайно, что скучаешь...
Не страшно, когда ты один, страшно, когда ты - ноль…
Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, любит, или будет любить...
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В каждой женщине живет стерва, а в тебе даже две, а то и три штуки!
Если девушка перестала ебать вам мозг, значит кто-то другой ебёт вашу девушку!
Со временем игра становится навязчивой идеей, она одурманивает вас, и вы начинаете планировать свою жизнь исходя из футбольного календаря...
Целуйте руки матерям, а не накрашенным блядям!
А мне найти бы ключ к тому, что называется тобою...
Характер как хуй, чем тверже тем лучше, но характер как и хуй не всем надо показывать.
Никогда не доверяйте тому, кто 5 дней в месяц кровоточит и никак не сдохнет!
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
Раздвигай скорее ножки, я уже в дорожке...
ФЕНИТА, БЛЯ, КОМЕДИЯ...
Выпил я пивка бутылку, И пописать вышел в поле. Надавали по затылку... Дело было на футболе.
Ибо такова есть воля Божья, чтобы мы делая добро…
|
| AION PVP USER |
| |
| megachel | Дата: Четверг, 30.06.2011, 20:11 | Сообщение # 91 |
|
Группа: Проверенные
Сообщений: 739
Награды: 56
Репутация: 29
Статус: Offline
| епанутыЙ)
|
| AION PVP USER |
| |
| ferdiada | Дата: Четверг, 30.06.2011, 21:18 | Сообщение # 92 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Награды: 54
Репутация: 12
Статус: Offline
| Полезный совет:
купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и
звоните на него, когда тот теряется.
|
| AION PVP USER |
| |
| Оо_оО | Дата: Среда, 25.04.2012, 23:36 | Сообщение # 93 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Награды: 16
Репутация: -5
Статус: Offline
| ferdiada, Совет реально полезный :)))
Ушёл с форума ))))
|
| AION PVP USER |
| |
| cia | Дата: Пятница, 27.04.2012, 00:25 | Сообщение # 94 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 595
Награды: 49
Репутация: 20
Статус: Offline
| ferdiada, плохое не посоветует 
От героев былых времен не осталось порой имен.
Те, кто приняли трудный бой,
стали просто землей и травой.
Только грозная доблесть их поселилась в сердцах живых.
Этот вечный огонь нам завещан одним.
Мы в груди храним.
|
| AION PVP USER |
| |
| Оо_оО | Дата: Пятница, 27.04.2012, 00:46 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Награды: 16
Репутация: -5
Статус: Offline
| cia, Ага 
Ушёл с форума ))))
|
| AION PVP USER |
| |
|
